Happy Christmas...

Y si digo Happy Christmas y no Merry Christmas, lo digo por "Un Beso en París"... si os lo habéis leído me entenderéis.
Vale si, tenéis razón al estar enfadados conmigo he tenido esto abandonado, siglos, casi literalmente, hace que no escribo una entrada en condiciones ¿qué cinco meses o así?
Lo siento, de verdad pero no sé creo que he tenido un parón inspirativo y todavía no tengo claro que rumbo tendrá definitivamente este blog así que seguiré haciendo un poco de todo, lo que el cuerpo me pida en el momento.
BUENO ES NAVIDAD, ASÍ QUE SACAD VUESTRO ESPÍRITU NAVIDEÑO Y NO OS ENFADÉIS MUCHO.
En serio como propósito para el 2013 (ya que hemos sobrevivido al fin del mundo) tengo muchos pero entre ellos está tener un poco más al día el blog.
Adoro la Navidad, me parece una época preciosa aunque si aquí nevara lo sería más,  creo que es mi época favorita de todo el año, os voy a contar que he hecho en lo que llevo de Navidad y que voy a hacer desde ahora.
En Rumanía es tradición que "San Nicolás" te deje un pequeño detalle encima de tus zapatos que tu has limpiado cuidadosamente, en Rumanía no se celebran los reyes aunque yo aquí los celebro de todas formas y "San Nicolás" me trajo un libro al que tenía muchas ganas, "La lección de August" y unos pantalones de un color azul preciosos. No os lo he dicho hasta ahora pero soy una viciada de los pantalones, que mis amigas os lo digan tengo muuuuuchos.
Papá Noel que a mi casa llego anoche temprano me trajo un reloj muy bonito que la verdad se lo agradezco porque es una cosa muy práctica que para mirar la hora en el instituto y ver cuantos minutos de sufrimiento queda viene de vicio.
Bueno anoche pasé tiempo con la familia y he dormido muy poco esta tarde pasaré tiempo con la familia y luego he quedado con mis amigas para hacer una TC y ver "Alicia en el País de las Maravillas".
Ahora que hablo de mis amigas de aquí, quiero decir que María es amor porque me ha mencionado en su blog y dice que saco buenas fotos *_______________________*
Mañana viene mi Chair, mi Laura a pasar un día, por desgracia solo uno pero mejor que nada.
El 29 tenemos quedada en Madrid ¿qué haría yo sin María y sus padres?

Este año tenía pensado llegar a los ochenta libros, luego a los noventa, pero finalmente no creo que supera los ochenta y cinco. Lástima, pero ya me superaré el año que viene.
Siguiendo con mi horario el 2 de enero viene mi antigua catequista al pueblo que es amor, y está tan loca como yo y quedaremos para pasar el día con ella.
El 3 en mi pueblo hacen como una especie de cine para niños y jóvenes. Llevaré a mi hermana y prima a la sesión de los niños y creo que iré a la de los jóvenes.
Y el 8 es mi aniversario con LHC y la Cuchipandi.
El resto de las vacaciones vaguearé, twittearé, leeré, veré series y películas y puede que me vuelva a meter por aquí.
Bueno pues ya me despido, no olvidaré mi propósito e intentaré meterme más a menudo.
Un besazo muy grande, Malina.
PD1. Hoy sentía la necesidad de twittear así que así me tenéis.
PD2. Espero que Los Reyes os traigan muchas cosas :)
¡Feeeeeeeeeeeeeeeeliz Navidaaaaaaaaaaaaaaad!

CONCURSO.

El blog "Entre canciones e historias" está haciendo un concurso por cumplir un año y he decidido participar.
Os recomiendo que os apuntéis porque hay unos premios estupendos.
El blog es genial, me encanta.
Muchas gracias por todo, en serio, me encanta su blog.
PARTICIPAD.
http://entrecancionesehistorias.blogspot.com.es/2012/10/el-primer-ano-lecto-musiquero.html?spref=fb

...

¿Por qué todo el mundo se empeña en pensar que todas las historias de amor tienen un final feliz, y comen perdices? A lo largo de los años muchos escritores nos han demostrado que eso en la mayoría de los casos, no es cierto, ni si quiera se acerca un poco a la verdad. Observemos el ejemplo de algunos de los clásicos más conocidos, que por la estupidez humana murieron los dos o Dorian Gray que por la avaricia y por sucumbir a la tentación perdió a la mujer que amaba...
Y ejemplos como estos a lo largo de la literatura hay muchos y me atrevería a asegurar que en la vida real han ocurrido más tragedias que en los libros, porque no, en la vida real no hay vampiros, ni hombres lobos, ni superhéroes (bueno de estos en realidad pienso que si los hay, aunque no lleven mayas ajustadas y máscara), ni cazadores de sombras, ni ángeles o demonios que se enamoren de ti, ni toda esa clase de seres sobrenaturales que tan locas nos vuelven, pero apuesto a que finales trágicos hay un montón.
Aunque yo no me rindo, como he dicho habrá muchos finales trágicos, pero no todos. Yo, seguiré esperando a mi amor de libro, ¿quién sabe? a lo mejor aparece algún día y todo .

Bueno antes de que sigas leyendo te aviso que como mis últimas entradas esta va a tratar de mí (ya que este es MÍ BLOG PERSONAL).
Son las cuatro menos veinte de la madrugada, mañana me tengo que levantar a las diez para ir a la biblioteca con una amiga y aquí estoy yo, escribiendo una entrada en mi blog. Si, la verdad es que si lo miras así parece un poco patético, pero me da igual, ya que tampoco creo que mucha gente vaya a leer esto, pero me gusta tenerlo en algún sitio, mi sitio.
Aún no sé de que voy a hablar en esta entrada, quizás de nada, quizás de todo un poco. Ya se verá, según vaya surgiendo.
Acabo de tener un bajón momentáneo hace un par de horas, sin motivo alguno la verdad, es que no sé era el típico bajón que da.
Bueno ya se (creo) de lo que voy a hablar: "De que en (casi) todas las relaciones soy yo la que da más" y no me refiero a relación amorosa ya que (por fortuna o por desgracia) todavía no he tenido ninguna.
Si no, más que en nada en la amistad, estoy bastante harta de que siempre sea yo la buena que pone todo de su parte, la que cuando se enfadan tenga que pedir perdón (aunque no haya sido su culpa), la que si alguna vez a estado mal y le ha contestado mal a la otra sin motivo se siente culpable cosa que no la deja dormir. Si, esa soy yo. Una pardilla, la verdad, es mi forma de ser y como todo el mundo no voy a cambiarla a estas alturas, pero quería dejar constancia de lo mal que me sienta como me trata la gente que me quiere a veces. No dudo que me quieran, pero hacen daño y "lo mejor de todo" es que la mayoría de las veces ni si quiera se enteran de que una persona ha estado sufriendo ellos.
Ufff, que agusto me ha sentado decirlo en algún lado, gracias blog no sé que haría yo sin ti.

Hey again :)

Bueno he tenido esto un poco (bastante abandonado) UNAS CINCO SEMANAS SIN PUBLICAR NADA. Si, lo sé no tengo perdón de Dios y la verdad es que no tengo ninguna excusa, simplemente la inspiración no acudía a mí y si lo hacía lo hacía en el momento menos oportuno y para cuando tenía tiempo de ponerme a escribir ya no me acordaba de nada.
Bueno pues yo, Malina Denes prometo solemnemente (es que no me gusta jurar) que por lo menos estas seis semanas que quedan de vacaciones no tendré esto tan abandonado.
Bueno como os habréis podido dar cuenta este blog tiene un poco de todo, a veces subo historias, otras veces simplemente lo utilizo para expresarme (que es lo que hago últimamente, porque la verdad se me da mejor), para decir las cosas que no me atrevo a decirlas a la cara, para desahogarme cuando este mundo (a veces) de mierda puede conmigo.
Así lo dicho, aquí estoy, I´M BACK BITCHES. Dando más guerra que nunca.

Me.

¿Cómo me siento ahora mismo? ¿La verdad o el típico "bien"? Pues seamos sinceros no estoy bien. Necesito el verano, estoy cansada y este cansancio no se soluciona con una siesta. Al fin he acabado con los exámenes y no he obtenido los resultados que quería. Y si, podréis decir que soy tonta por quejarme por las notas que voy a sacar porque son muy buenas y no sé que, pero no son los suficientemente buenas para mí. Pero bueno lo hecho está hecho y no hay vuelta atrás.

V-E-R-A-N-O. Nunca lo he necesitado más que ahora, estoy hasta las narices de todo y todos (bueno no de todos pero de la gran mayoría si). De que se hayan aprovechado, burlado y reído de mí a lo largo de todo el curso. Porque Malina está bien para que te deje los deberes o para que te ayude con examen pero luego para salir con ella por ahí no es suficientemente buena. O si acaso sale la dejas plantada y tu te vas con tus amigos guays que fuman, beben, se meten de todo y son unos completos analfabetos.

¿Alguna vez he dicho yo que no sea rara? NO. Pues ya está ¿de qué se quejan ahora? si yo siempre lo he avisado. Y tampoco soy la típica adolescente que fuma y bebe y que aprueba todas por los pelos. NO. Yo soy una buena estudiante, no fumo, no bebo y tampoco tengo la necesidad de hacerlo, cuando tenga la necesidad de hacerlo tranquilos que seréis los primeros en saberlo. A parte estoy muy orgullosa de ser así, porque no muchos adolescentes de hoy en día pueden decir los mismo. Y no, no es nada fácil ser como soy pero ¿de qué me serviría ser como los demás quieren que sea si yo no soy feliz? Si, puede que me veáis como la típica santa pero... ¿os cuento un secreto? NO ME IMPORTA. 

Bueno hasta aquí ha llegado el rollo. Siento soltar todo esto pero es mi blog y escribo lo que quiero a parte lo tenía dentro desde hacía unos cuantos días y como no lo soltara iba a explotar.

Happy Birthday.

Hoy es el cumple de uno de mis mejores amigos y si, ya era uno de mis mejores amigos antes de que nos viésemos en persona, mucho antes de eso. El GRANDIOSO día del 7 de diciembre de 2011, por pura casualidad me metí a ver una twitcam que estaba haciendo (hay que decir que fue la mejor twitcam que he visto en mi vida, nunca me había reído tanto con una) y ahí fue cuando lo "conocí". Me pareció genial desde el primer momento en que lo vi y nada loco (lo digo porque si no me pega). No ya en serio, es una de las mejores personas que conozco, desde luego el más paciente que conozco y mi psicólogo siempre que lo necesito, cosa que no sabe como le agradezco. Desde el 7 de diciembre se convirtió en una persona muy especial para mi, y cada vez nos fuimos haciendo más amigos y contándonos muchas cosas, confiando el uno en el otro, mucho, cosa de la que estoy muuuuy orgullosa. El 21 de abril, nos vimos en persona y fue ¿cómo lo describiría? ÑASLDFJASÑLKDFJÑASLKDFJLSK. Eso, sin palabras, es que no puedo describir lo que sentí. Fue vernos y abrazarnos y no querer soltarnos, estuvimos un rato y cada momento nos mirábamos para ver si no desaparecíamos. Y encima fue el día que vimos por primera vez LOS JUEGOS DEL HAMBRE. Un día genial. Bueno pues ese chico, se llama Jorge, Jurri para los amigos XD, y como es su cumple quería dedicarle esta entrada para decirle lo mucho que me ayuda y lo importante que es para mi y lo mucho que le quiero (ya me he puesto demasiado sentimiental).  Bueno pues finalmente decirte HAPPY BIRTHDAY/FELICIDADES. 
Que disfrutes muuucho, siento no poder estar ahí contigo, pero se que lo pasarás genial :D
PD: Mi regalo (y el de María XD) te va a encantar :)

Everything will be ok in the end. If it's not ok, it's not the end.

Un "te quiero", solo un "TE QUIERO", dos simples palabras, ocho letras, era lo único que Amanda tenía que haber dicho para que èl no se fuera. Pero no lo hizo, se calló, no lo dijo, lo sentía, claro que lo sentía, pero había muchas cosas en su contra.
Lo habían intentado demasiadas veces y había salido mal, lo que pensara y dijera la gente les influenciaba demasiado.
Él seguía en frente de ella esperando una respuesta y no se iba a ir hasta que la obtuviera.
-No, no te quiero- soltó ella seguido de un suspiro, él no podía imaginar el daño que le hacía decir esas palabras. Herir a la persona que más quería en el mundo. Pero tenía que hacerlo.
-Bien, me has destrozado. Creo que era lo que siempre habías querido. Ya sabes por mi fama de mujeriego, querías darme una lección y lo has hecho, claro que lo has hecho. Aún no puedo creerme que todos los momentos que hemos pasado juntos, quizás los mejores momentos de toda mi vida hayan sido una jodida mentira. No pensaba que tú fueras así.
Ella estaba a punto de olvidarse de todo, de echarse a llorar y correr hacia sus brazos para abrazarlo, pero no podía y con todas sus fuerzas se abstuvo.
-Lo siento, sí, tienes razón todo era un juego- dijo ella enjuagandose una lágrima.
-No, no llores, no tienes ningún derecho ha hacerlo.
¿Que qué? Tú a mí no vas a decirme lo que tengo que hacer.
-Tienes razón, no tengo ningún derecho. Me voy, pero antes déjame verte, quiero tener grabado a fuego le rostro de la única persona en el mundo que realmente ha conseguido llegar a mis sentimientos para luego hacerme daño.
Él se acercó a ella y le cogió la cara entres sus manos. La miró fijamente, pero ella bajó la mirada. Él la cogió por la barbilla alzándole el rostro para que lo volviera a mirar de nuevo.
-Puedo... empezó él, pero no puedo acabar la frase, porque ella le estaba besando apasionadamente.
Él no entendía nada de todo eso, pero se fundió con ella en aquel beso, como si fuera el último.

Adolescencia.

Hasta hace poco no odiaba esa palabra, la verdad es que hace unos dos o tres años quería ser una adolescente, me parecía lo más guay del mundo, no tenía ni idea... Ser adolescente es una mierda, te enfadas sin motivo, contestas mal, sientes que nadie te entiende, quieres a tus padres pero a veces piensas que los odias porque no te entienden, las únicas personas que te entienden son tus amigos y te acercas mucho más a ellos que a la familia. Y ya, lo mejor viene cuando te sueltan el típico "Yo también fui adolescente, aunque no lo creas". Ahora tampoco es que la odie, pero hace poco leí un libro que me hizo reflexionar y comprender que era más mierda de lo que creía que lo era.
También dicen que esta es la mejor y peor etapa de nuestra vida, la peor por todos los cambios, la mejor porque es cuando mejor se vive, cuando se hacen amigos para toda la vida, cuando eliges tus propias decisiones, cuando te caes y te vuelves a levantar, cuando te das cuenta de lo que de verdad te gusta, cuando te empiezas a hacer independiente, cuando vas a tu primer concierto, cuando das tu primer beso, cuando tienes tu primer amor, en mi caso cuando haces tu primera excursión al extranjero, cuando te vuelves loca por un grupo de música, por los personajes de los libros y un millón más de experiencias.
Que quede claro que para mi la adolescencia no es la etapa en la que te mentes de todo en el cuerpo, empiezas a fumar, a drogarte, a beber hasta no recordar tu nombre y a liarte con tres tíos en una noche.
Adoro la juventud, me gusta ser joven, pero sé que algún día eso cambiará, que luego veré las cosa desde otro punto de vista y pensarlo a veces me aterra porque veo a mis padres estresados por si llegamos a fin de mes, por si hay trabajo o no y no me gusta eso, ¿qué pasa si no puedo ir a la universidad? ¿qué pasa si voy y luego no encuentro trabajo? son preguntas que aún no quiero hacerme. Pero luego veo a mis padres que a pesar su estrés, de los problemas y de todo, se siguen queriendo, que todo lo superan juntos y se me quita un poco ese miedo. En realidad aunque el noventa por ciento de las veces de esta etapa de mi vida me pongan de los nervios pienso que son unos verdaderos superhéroes, la verdad es que a veces no sé ni como me aguantan, yo desde luego no lo haría. Y aunque no siempre lo diga se lo agradezco mucho.
La verdad ser adolescente es una mierda y una pasada a la vez, pero nada ni nadie es perfecto, la adolescencia no iba a ser la excepción. Aunque pienso que cuando sea viejecita y me acuerde de estos años, los recordaré como los mejores de mi vida, porque solo recordaré las cosas bonitas, las experiencias, se me olvidarán las peleas, los enfados, las mentiras...
Pero un consejo a mí y a todos vosotros vivid la vida segundo a segundo, como si todos fueran el último.

The last chance.

Llovía, más bien diluviaba. Pero él le había prometido que la esperaría toda la noche si era necesario.
Lo suyo podría superar cualquier cosa se dijeron una vez, podrían atravesar fronteras juntos si se lo proponían. Aquella noche comprobarían si eso seguía siendo cierto.
Él le había pedido una última oportunidad, la esperaría toda la noche, lo único que podría impedir que él la esperar sería la muerte. Era la última oportunidad que le había pedido, si ella no venía, aquello sería un adiós definitivo; en cambio que ella apareciera era todo para él. Si ella decidía darle esta última oportunidad, y el la cagaba otra vez no se volvería a acercar a ella jamás en la vida. Y como esta era la última oportunidad que tenía, no tenía pensado desaprovecharla porque ella era lo mejor que le había pasado en la vida, era su amor, su único y verdadero amor, con la única persona con la que podía ser tal y como era realmente, sin tener que fingir que era la bestia que todos creían que era.
Ella no lo pensaba, bueno... ya no estaba tan seguro de lo que ella pensaba de él, después de como se había comportado con ella. Llevaba dos horas esperando. La llama de la esperanza se iba apagando lenta y dolorosamente, pero no se movería de allí hasta que ella no apareciese o hasta que amaneciese.
Pasaban las horas, cada una más lenta que la anterior, ya había perdido la noción del tiempo cuando asomaron por el horizonte los primeros rayos de sol.
Estaba amaneciendo y ella no había aparecido.
Ya era de día. Su vida había dejado de tener sentido en aquel mismo instante.
La verdad era que él nunca había sido un mal chico, no era perfecto pero ¿quién lo era?; simplemente había tomado un par de malas decisiones en su vida. Ahora si iba a ser la bestia que todos creían que él era. Iba a ser el chico malo, insensible, egoísta, sin sentimientos, despiadado y cruel.
Aunque sabía que cuando la volviese a ver su escudo protector desaparecería como si nunca hubiera existido, sabía que cuando la volviese a ver se derrumbaría, pero ya no tenía nada más que perder.

The world is shit.

Haga lo que haga siempre está mal, si no me critican mis padres, lo hacen mis supuestos amigos, si no lo hacen ellos, lo hace alguien que no me conoce. Haga lo que haga y diga lo que diga está mal. Y ¿sabéis qué? Que estoy harta, de todo, de ellos, yo no soy perfecta, ni quiero serlo, pero ellos tampoco lo son y piensan que sí, por eso viven juzgando, como si tuvieran derecho alguno. Desde ahora y hasta siempre, no mediré mis palabras y tampoco las consecuencias de mis actos.
Haré que todo el mundo piense que no tengo corazón, que me odien si hace falta, que soy la persona más mala y cruel que han podido conocer, enterraré todos mis sentimientos buenos ¿acaso sirve de algo tenerlos?
Me he cansado de luchar, ¿para qué? Si todo es falso, sobre todo la gente ¿de qué me sirve luchar? Lo he intentado con todas mis fuerzas y nadie puede decir que no lo he hecho, pero de nada ha servido. Dejaré de pensar en el “qué dirán” y pensaré en mí, en pasarlo bien, en olvidarme del estrés, de las preocupaciones y empezaré a vivir la vida. Cosa que tenía que haber hecho mucho tiempo atrás.
Quizás con el tiempo vuelva a ser la misma de antes, la chica buena que se preocupaba por todo, pero por ahora estoy mejor así.

Felicidades

Hace unos cuantos días fue el cumpleaños de una persona muy especial, para mí, de mi mejor amiga, y entres exámenes, trabajos y vaguería no le hice esta entrada el día de su cumple, pero dicen que mejor tarde que nunca, así que allá voy.
El 7 de marzo María mi mejor amiga cumplió 15 años y quería agradecerle todas las cosas que hace por mí, todas la veces que me escucha cuando tengo problemas y me da consejos, todas nuestras tonterías (que no son pocas), todos nuestro momentos haciendo el tonto y sin hacerlo, las veces que fangirleamos que suele ser el 99,9 % de las veces y el otro 0,1 % no lo hacemos porque no nos vemos. Todas esas conversaciones estúpidas que tenemos y las no tan estúpidas. Nuestras "peleas" por los personajes de los libros, actores, músicos... Por nuestras twitcams que son las mejores y que sin ella no serían nada. Gracias por estar en mi vida y compartir conmigo esos momentos.
Que aunque a veces tengamos nuestros roces por estupideces siempre nos acabamos perdonando, porque además todas las buenas amigas se pelean alguna que otra vez.
Gracias por "inculcarme" la lectura y por dejarme todos esos libros.
Gracias por nuestras sesiones de fotografías.
En serio, eres una persona en la que se que puedo confiar.
Gracias por estar conmigo cuando vayamos a Roma, cuando vayamos el 20 de abril a ver "Los juegos del hambre" y el 21 a la quedada con nuestros queridos tributos, porque si fuera sola no sería lo mismo y lo sabes.
Te quiero mucho, eres la mejor amiga que se puede tener.

:)

Bueno por primera vez os voy a hacer un poco de publicidad.
Una amiga mía sortea en su blog un ejemplar de Forgotten, es un concurso rápido y fácil.
PARTICIPAD. Aquí os dejo el link: (http://rios-detinta.blogspot.com/2012/03/concurso-forgotten.html) En serio vale la pena. Además la chica que lo sortea es un amor de persona <3 y si lo digo yo es verdad.

Todo lo que tú y yo podríamos haber sido si no hubiéramos sido tú y yo.

"Estáis predestinados a estar juntos". Esas palabras no paraban de dar vueltas en mi cabeza, se repetían una y otra vez, y por un motivo que no llegaba a comprender, no me gustaban. Sí yo lo quería y él a mí, de eso no había duda, pero no habíamos nacido para estar juntos, él y yo no podíamos ser más iguales y diferentes a la vez y eso no es bueno y nunca lo será. Nosotros no podíamos ser una pareja normal, porque nosotros no éramos normales, éramos diferentes y si corríamos el riesgo de intentarlo lo perderíamos todo. Yo prefiero seguir así, por ahora hasta que realmente estemos preparados para dar el gran paso, con nuestros tonteos, con los celos que nos entran al ver al otro con otra persona...
Además si nos arriesgamos a ser una pareja normal caeríamos en la monotonía, la rutina y nos cansaríamos, nos engañaríamos, si, no dejaríamos de querernos porque algo como lo nuestro no se deja de sentir de un día para otro, pero no seríamos felices completamente, porque nosotros no somos esa clase de personas, no hacemos esa clase de cosas.
Por ahora seguiremos siendo él y yo, hasta que algún día quizás consigamos ser un nosotros sin caer en la monotonía.

Our secret place.

-Prométeme una cosa- pidió ella.
-Lo que tu quieras cariño- contestó él, con todo el amor del mundo en su voz.
-Prométeme que nunca le enseñaremos este lugar a nadie, aunque lo nuestro no funcione, este será nuestro lugar secreto, este árbol donde nos dimos nuestro primer beso, donde hemos pasado momentos más que maravilloos. Será nuestro, solo tuyo y mío, de nadie más.
-Por ti, haría cualquier cosa. Eres mi todo, eres mi vida. Y no se que sería de mí si algún día me faltaras. Te quiero-.
-Yo también te quiero-.
Dicho eso, se fundieron en un apasionado beso.

No es el final, si no el principio de nuestra nueva vida.

El agua está fría y está invadiendo mis pulmones, ya no hay vuelta atrás y aunque la hubiera me daría igual, no lucharé ya no tengo motivo por que hacerlo. Lo he decidido ¿para qué luchar? si tú ya no estarás, ya no tendré tus besos, tus abrazos, tus caricias, tus cumplidos, tus chistes, tus bromas, tus cabezonerías, tus pelos de recién levantado...
¿Como me has podido abandonar de esta manera? Me has dejado echa una mierda. Ya no soy una persona, estoy casi muerte y es mucho peor que estarlo del todo, porque todavía puedo sentir el dolor de tu pérdida.
Ese día lo sentí, antes de que nadie me lo dijera, ya lo sabía, porque cuando alguien está tan unido a una persona como yo lo estaba a ti, como todavía lo estoy es imposible no sentirlo. No se como he aguantado tanto, pero ya no, ya no estoy dispuesta a vivir más tiempo sin ti.
Ahora que no estás y que nunca podrás volver, solo me queda esta opción. Y es que nacimos el uno para el otro y si uno de los dos falta la ecuación esta incompleta, inservible. Tenemos que estar juntos, si no es en está vida, será en la siguiente, y si en es tampoco, será en la próxima.

Muerte, una palabra que tanto miedo da, tengo asumido que algún día moriré y si, no voy a negar que quiero que falte mucho. La verdad me da miedo morirme ahora, me da miedo morirme joven con tantas cosas que me quedan por hacer. Pero me da mucho más miedo la muerte de los seres queridos, de las personas a las que amo, se que la muerte es una fase de la vida, que la gente se tiene que morir, pero cuando le llega la hora a un familiar o amigo me acobardo, me pongo a llorar, me entran ganas de hacer nada, simplemente no soy yo.
La muerte es fácil, apacible para quien la padece, la vida de los que quedan no, es un caos, sienten una perdida y un vacío tan grande. Algunos lloran, otros no, a algunos no se les acaban las lágrimas nunca a otros se les secan al final.
Y yo, pues la manera en la que me quiero desquitar es escribiendo, necesito esto, necesito contarlo, me da igual si alguien lee esto o no, simplemente necesito escribirlo y saber que esta ahí.
Es una forma de quitármelo de encima, ahora ya no lloro, ahora simplemente no tengo ganas de nada y no siento tanto dolor, pensaba que iba a reaccionar peor, pero simplemente he llorado un rato y luego se me ha pasado y pienso que es mejor así, porque estaba sufriendo mucho y para vivir así mejor no vivir. Pero cuando pienso que no la voy a volver a ver nunca más, es difícil es como si fuera la segunda vez que pierdo a mi abuela.
Lo único que quiero es olvidarme, leer, escribir, ver tele o algo que me distraiga, si es una manera cobarde, pero ya me da igual, no quiero enfrentar las cosas, al menso no aún, cuando esté preparada lo haré mientras tanto viviré como una cobarde, que me funciona.
La muerte al fin y al cabo es una mierda, si es una parte de la vida y todo eso filosófico es muy bonito, pero para la gente que queda deja un vacío que nunca más se llenará, el dolor se hará llevadero, pero ese hueco nunca más se llenará.

Just me.

"Erase una vez..." ¿No empiezan así todos los cuentos? Aunque la verdad todos los cuentos que empiezan así, terminan con un "y fueron felices y comieron perdices", pues este cuento no, este ni siquiera tiene un príncipe azul, porque es la vida real y en la vida real no hay príncipes azules para todo el mundo.
Pues erase una vez una chica real, una chica normal y corriente, con una vida normal y corriente que no se casó con ningún príncipe y tampoco comió perdices.
Una chica realista, que sabía que los príncipes azules no existían y si existían no eran para ella.
Una chica que tenía millones y millones de amores, platónicos claro está.
Una chica que adoraba la música, la fotografía, leer y escribir.
Una chica que como todos los adolescentes odiaba el instituto, pero quería estudiar.
Una chica a la que ya le daba igual lo que los demás pensarán de ella.
Una chica sincera.
Una chica que amaba a sus amigos.
Una chica que adoraba los conciertos y esa sensación al estar en uno.
Una chica que pensaba que aún sin ver a alguien en persona, se le podía querer y confiar en ella.
Una chica friki, que no le importaba que los demás lo supieran porque estaba muy orgullosa de serlo.
Una chica que estaba enamorada del amor.
Una chica que odiaba la distancia.
Bueno a resumidas cuentas, esa era la chica y era feliz sin ningún príncipe azul, al menos por el momento. Con sus amigos le bastaba y le sobraba, además mejor estar sola que mal acompañada.

Car.

¿Sabeís lo que puede influir una persona a otra? Pues eso me pasó a mi con Carlota, es una chica genial, hoy es su cumple y he decidido dedicarle esta entrada para intentar decirle lo importante que es para mí. Me alegro mucho de haberla conocido y aunque vivimos a muchos kilometros de distancia y nunca nos hemos visto en persona ha sido muchas veces mucho mas apoyo que gente que se supone que me quiere y esta a mi lado. Hoy quería agradecerle todo lo que hace por mí, cada detalle por muy insignificante que sea es importante para mí, gracias por escucharme, gracias por nuestras tonterías, porque sin ti mi vida no sería igual. Quizás todavía hay gente que no se cree que se puede llegar a ser amiga y llegar a querer tanto a una persona sin haberla visto pero me da igual.
Gracias por que sabes animarme cuando estoy triste, sabes escucharme cuando estoy cabreada, sabes darme consejos, porque me ayudas en todo.
Es la persona mas majosa y monosa del planeta.
COnfío mucho en ti y se que nunca me traicionarías, siempre estas ahí.
Bueno pues después de todo este rollo, felicidades por no se cuanta vez.

Love.

¿Enamorarse? ¿Qué es eso? Si, no tengo ni idea lo que es estar jodidamente enamorada de alguien. No sé lo que es, nunca he estado enamorada.
Sí, he leído mucho sobre él, pero eso no tiene nada que ver con sentirlo en carne propia o eso me han dicho.
Y no es un crimen, tengo 14 años. Vale no voy a negar que me encantaría enamorarme y que me correspondan. Pero según dicen el amor puede llegar a ser tan fácil como difícil y tengo miedo, tengo miedo de enamorarme y de que no me correspondan o de que sea tan cobarde que no me atreva a decirle al chico lo que siento por él.
Estoy enamorada de la idea del amor y no quiero hacer una mala elección, no quiero que mi primer amor sea un rollo de un día quiero que me respete, no estoy pidiendo que me trate como una reina, eso a la larga sería aburrido. Quiero que me deje las cosas claras porque yo se las dejaré (o intentaré dejárselas a él). Quiero que me acepte con mis complejos, con mis tonterías, con mis depresiones, con mis manías porque yo lo aceptaré a él.
Porque el amor es eso, aceptar a la persona que se quiere con sus cosas buenas y sus cosas malas, porque nadie es perfecto.