Muerte, una palabra que tanto miedo da, tengo asumido que algún día moriré y si, no voy a negar que quiero que falte mucho. La verdad me da miedo morirme ahora, me da miedo morirme joven con tantas cosas que me quedan por hacer. Pero me da mucho más miedo la muerte de los seres queridos, de las personas a las que amo, se que la muerte es una fase de la vida, que la gente se tiene que morir, pero cuando le llega la hora a un familiar o amigo me acobardo, me pongo a llorar, me entran ganas de hacer nada, simplemente no soy yo.
La muerte es fácil, apacible para quien la padece, la vida de los que quedan no, es un caos, sienten una perdida y un vacío tan grande. Algunos lloran, otros no, a algunos no se les acaban las lágrimas nunca a otros se les secan al final.
Y yo, pues la manera en la que me quiero desquitar es escribiendo, necesito esto, necesito contarlo, me da igual si alguien lee esto o no, simplemente necesito escribirlo y saber que esta ahí.
Es una forma de quitármelo de encima, ahora ya no lloro, ahora simplemente no tengo ganas de nada y no siento tanto dolor, pensaba que iba a reaccionar peor, pero simplemente he llorado un rato y luego se me ha pasado y pienso que es mejor así, porque estaba sufriendo mucho y para vivir así mejor no vivir. Pero cuando pienso que no la voy a volver a ver nunca más, es difícil es como si fuera la segunda vez que pierdo a mi abuela.
Lo único que quiero es olvidarme, leer, escribir, ver tele o algo que me distraiga, si es una manera cobarde, pero ya me da igual, no quiero enfrentar las cosas, al menso no aún, cuando esté preparada lo haré mientras tanto viviré como una cobarde, que me funciona.
La muerte al fin y al cabo es una mierda, si es una parte de la vida y todo eso filosófico es muy bonito, pero para la gente que queda deja un vacío que nunca más se llenará, el dolor se hará llevadero, pero ese hueco nunca más se llenará.